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成长的那些事生活随笔

来源:爱情故事网   时间: 2020-11-17

应该从学校出来就再也没有写过什么东西,除了所谓的朋友圈。我自己也不知道自己要写什么,主题是什么。就是想把自己一直憋在心里的话写出来。

很多人都说我年龄小,但是长的老,我也不知道自己是因为想太多才会长成这样,还是真的长太着急了。

初中开始亲眼目睹车祸,看到受害者一动不动的躺在那里,看着惨不忍睹的车祸,我常常在对着受害者感到不幸的时候,也在问着我自己,人活着是为了什么?前一秒还在跟家人跟朋友谈笑风生,后一秒却天人永隔。

有的人说,活着是为了遭罪。有的人说,活着是为了让自己的家人得到更好的。各种不同的答案,反应着大家对生活的态度也都不一样。

那我呢?我的生活态度又是什么样的呢?活着是为了,追求自己想要的东西,活着是为了不让自己在下一秒突然辞世的时候留有遗憾。

出生在80年的人基本都没受过什么罪,吃喝不愁,没有什么负担,每个家庭大多都是一个小孩,凡事家里人都会帮你想好,做好。而你却只需要坐享其成。那我们还需要去追寻什么呢?

我从小生活在一个争吵不断的家庭,看到别的家庭,我常常会羡慕人家的和睦。所以感情也就成了我唯一追求,向往的东西。

第一次接触女孩子是读初一的时候,她在我前面坐着,在我印象中,我们平时没有什么交集,可是突然有一天,她给我递了一张字条,大概内容就是希望我远离那些坏学生,不要打架,抽烟。而是应该去好好读书。而那时候的我,学习是全年级第一。我不懂她为什么要管我这些。拿着这张字条去请教我当时的好朋友,一个在我眼里不学无术,却混迹在各个年级,各种女生当中的同桌。他对我说:"兄弟,她是喜欢你,想跟你谈恋爱呢。”我带着茫然,兴奋的去找同学要了一张所谓的信纸,写了我所谓的第一张情书。“我喜欢你,我们恋爱吧。”

就这样,我们在别人眼里就是男女朋友关系。可是天地良心,我们在一起一个学期,没有牵过手,没有逛过街,没有做过所有恋人应该做的事情。只是在圣诞节的时候,我们彼此互换了礼物。

我们俩的事情传到了我家人的耳朵里,我被狠狠的警告了。开学的第一天,我找到她,跟她说,我们好好学习吧。

这就是我在所有同学眼里的所谓的初恋。没有什么难忘的事情,没有什么刻骨铭心的伤痛。

初中二年级的时候,我们班里转来俩个女孩,挺漂亮。还记得她们刚转来的时候,隔壁几个班的男生都跑到我们班来看她们。我那时候是在三班,我一个发小是在一班,他找到我,告诉我,他喜欢杜,让我帮他追到手。就这样,我打着光明正大的旗号,去接触在所有人心里都是女神的她。不知道从什么时候起,我们被传在一起了。而我们确实也自然而然的在一长春治疗癫痫哪里最好起了。经常跟几个好朋友逃课,出去吃饭,喝酒,上网。就这样,我们的关系持续到初中三年级一模的时候,她因为学习成绩差,不读书了。而我还是做着那些所谓的坏学生应该做的事情。对她的离开,没有一点点的惦记,不舍。

中考了,我靠着脑海里仅有的知识量,超过了录取分数线50分,险而险之的上了高中。中考让我明白,我不能再�N瑟了。我还差很多!我用心去学习,努力去学习。可是,也就一个月,我又堕落了。在我刚升高中,过生日的时候,我收到了一份匿名的生日蛋糕,是我同学帮我收的。我找到她,得到的消息是杜,我名义上第二个女朋友托她送来的。我要到了她的电话号码。拨通电话的那一瞬间,我想了很多,有好多抱歉的话,感谢的话要说。可是在接通的时候,我只说了一句:“是我,你好吗?”她哭了,哭的很伤心。那时候,听着她的哭声,我很痛恨我自己,我怎么能够那么无情,怎么能够在她离开之后,从没有一次去打听她的消息。也许从那个时候,我才真正的长大,才知道该怎么去谈恋爱。

恰好,没几天,就是国庆假期,我从学校坐了3个小时客车,去她在的城市,找到了她。我们逛街,看电影,买一些小的饰品。只有我们俩个人,没有别人。那天我才明白,原来恋爱,是那么幸福,那么开心,那么美好。

回学校之后,我们每天至少通话一小时,哪怕是中午宿舍楼门锁了,我也会从三楼爬窗口下去,给她打电话,虽然我恐高。每天我都会坚持写一封信给她,然后让我同学帮我带出去,寄给她。学校一个月放一次假,我们一个月见面一次。那时候,我才知道,原来挂念一个人是那么甜蜜。

我们是被所有同学祝福的一对,她也是我那时候认定了要一直走下去,会结婚,会生子。就这样,我们一直在一起到我高一下学期,五一假期的时候,我提前2天从家里出来找她。一直待到她要回学校,我也不知道为什么,她走的那一天,我会喝那么多酒,第一次喝醉。可能是预感到要发生什么吧。

第二天晚自习的时候,她突然发信息给我说是要分手,我说理由。她说:“你学习那么好,高中三年,大学四年,等你毕业要七年,而我马上就要面临分配工作。”因为她读的是中专。她说:“我等不了你七年,哪怕是我等了,而你大学毕业之后,也可能会看不起我。”我说:“好。”

隔天,我打电话给家里,跟家人说,我不读高中了。我要读技校,我妈哭了,哭的劝我,我骗家里说,是因为我现在脑神经衰弱的厉害,读不了了。就这样,我熬到了高一结束。然后联系包头那边的学校,也就是她读书的那座城市。

开学了,我迫不及待的跑去她的学校找她,想告诉她,我不读高中了,我也会马上工作。她的担心已经不存在了。可是等我去了她的学校,找了她的舍友,我才知道,原来她背着我已经跟她的同学在一起长沙能治好癫痫的医院有几家快半年了。

我不知道自己是怎么回的学校,怎么回的宿舍,躺床上就跟傻子一样。一根接一根的抽烟,呛到哭,抽到晕,或者那个时候我本来就是晕的吧。我不知道我付出的这些值不值得,可是我就是知道,原来不是书中写的那么美好,原来它也是很痛的。原来我们跟一个人在一起的时候,也是可以同时跟别人在一起的。这就是那个时候我的爱情观,偏激,扭曲。

我开始接触各式各样的女孩,玩暧昧,不管走到哪里,我都会通过各种方式,认识不同的女孩,来报复她所带给我的痛苦。或者是用这样的方式去证明爱情,真的不存在。

一直到我08年去北京工作,我同时处了三个女朋友,有包头的校友,有呼市的大学生,有延安在北京一起工作的同事。期间她去过我的学校找我,我没见,去过北京找我,我没接。这就是第二个女朋友。

我是08年10月份离开学校去的北京。参加了我的第一份工作。带着雄心,踏上火车。在车上,我想了很多,都是对未来所有美好的幻想,觉得自己一定可以闯出属于自己的天地。这也许就是不知天高地厚。说好听点叫初生牛犊不怕虎吧。

在北京我认识了一个河北的女孩儿,一个在别人眼里很漂亮,在我眼里很傲的一个女孩儿。刚开始的时候,我们很不对头,彼此看对方不顺眼,一说话就带刺儿。那时候,我从没想过会跟她在一起。可是直到有一天,所有的事情开始发生了转变。

我第一次参加公司培训的时候,认识了一个延安的女孩,简单的搭讪过后,我们很快就走在了一起。可是那个时候,她只不过是我时打发时间,或者是对爱情的试验品。我从没想过会跟她在一起,也没跟她说过,她是我当时三个女朋友中的一个。所以,她很认真的想跟我相处,把我介绍给了她的朋友,会经常带她的姐姐,朋友去我工作的站区找我。这一切让我很害怕,因此我想尽快的结束这一次试验。在我没想到好的借口的时候,我只能不给她打电话,或者是在她要来找我的时候,告诉她,我不在单位。也许是为了验证我的话,她带她姐姐突然跑我的单位,而我当时跟河北的女孩(萌萌)正在外面执勤。看到她出现在我的面前,我跟萌萌说:“她怎么来了,帮我。”因为,她当时给我打电话,我骗她不在单位的时候,萌萌就在我的身边。所以,在我说了她怎么来了,帮我的时候,萌萌直接搂着我的胳膊问我说,老公,我们待会吃什么?我没敢看她的眼睛,可以说压根就没敢看她,我不知道她有没有看我,只是知道,她直接从我身边走了过去。

就这样,作为她帮我结束试验,我下班之后请她吃饭。点好菜之后,我住一个宿舍的几个同事也正好走了进来吃饭,他们看到我跟别的女孩在吃饭,就起哄说,我交新的女朋友了。然后我们一起进了包间。菜上来之后,她端起酒杯做自我介绍,多多关照云云。说真的,这一番场面话你好请问吃奧卡西平,得巴金,妥泰,真的把我迷到了。那一顿饭,大家都吃的很开心,同事说,女孩儿不错,别放过。我笑了笑,做了要追她的决定。酒足饭饱之后,我负责送她回宿舍。我不记得我们都聊了些什么,也许我们什么也没说。

从那之后,我们不再争锋相对,彼此开着无伤大雅的玩笑,说着贴心的话。一起上班下班,吃饭。直到有一天,她自己在外面租了房子,我陪她搬家,买东西,晚上庆贺她乔迁之喜,请了好多人去她家吃饭。大家玩到很晚。回家之后,她发信息给我,告诉我说她喜欢一个人,不知道该怎么办。要不要告诉他。当时,我心想,完蛋了,被哪个混蛋捷足先登了。心情很不爽,然后还要强迫自己告诉她,喜欢了就要去表白,哪怕不成功,但是自己毕竟努力过。事实告诉我,她喜欢的是我!我开心,我大笑,我把宿舍的同事叫起来,告诉他们我恋爱了。为了让她放心,证明我想跟她在一起的决心。我跟其他的俩个女孩断了联系。

我们在一起了,同居了。刚开始的时候,像其他恋人一样,我们天天腻歪在一起,做饭,洗碗,收拾家,看电视。事实证明我不是一个好的恋人。我开始变得懒惰,家务活不在去做,家里所有的事情,变成了她一个人的事。开始变得不再有足够的耐心,不再去陪她做她想做的事。

直到有一天,我下班回家,她告诉我,她怀孕了。我傻眼了,吓到了。我才21岁。我还没做好要结婚生子的准备。晚上我没有吃饭,一个人盯着电视,不知道在想什么。晚上我们没有说话,安静的躺在床上,没有像以前一样抱着睡觉,可能我们都没有睡吧。第二天我去上班,打电话给我最好的朋友,告诉他,我女朋友怀孕了。他跟我说要做一个男人应该做的事,承担起一个男人应该承担的责任。我想我有了答案,熬到下班之后,我想把我的想法告诉她,我想娶她。可是回家之后,我看到她的脸色是发青的,痛苦的躺在床上,然后告诉我说,她知道我不想这么早结婚,不想这么早要这个小孩,所以她自己买打胎药吃了。我真的觉得很愧疚,我没有跟她说我已经决定要娶她了。也没有告诉她,我已经做好要当爸爸了。我不知道我为什么没有告诉她,只是跟她说,我们去医院吧。

去医院的路上,我们谁也没有说话,只是牵着她的手。一直走到医院,挂号,填表,做检查,做手术。当她走进手术室的时候,我一直守在手术室门口,我不知道我那个时候都想了些什么,也不记清楚都做了些什么。就是清清楚楚的记得,她走出手术室,手里拎着点滴瓶,告诉我说,老公,孩子没有了。我哭了,那是我第一次在别人面前哭。我不知道我在哭什么,是心疼她,还是觉得愧疚。

我搀着她回家,然后去买水果,去买营养品,去买菜,去学着做饭,做家务,而她只是躺在那里看着我做这些。什么话也不说,我也不知道我该说什么。我清楚的知道,这件事对她的伤害很大。我做的这些,是为了照顾她,还颞叶癫痫病是什么引起的是为了赎罪,或者都有。我搞不清楚,或者是我清楚的知道,如果我什么也不做,她可能就不再属于我了。

距离一个星期她要过生日了。可是那时候我们的身上没有多少钱,让我去买一份好的礼物,好的蛋糕给她。我开始三班倒的替别人上班,只是为了一个班赚80块钱。我一个星期没有回家,天天就那么熬着,盼着,数着仅有的那几百块钱。想着给她过一个什么样的生日。然而在她生日那天,她打电话给我说,她要回家过生日,不能陪我。我把钱都给她装上,让她回家给家里人买点东西。晚上一个人呆在家里,就去空间看我们的照片,看我们的留言。无聊到用我们俩的qq号彼此互踩空间。可是在我登录她的qq空间后,我发现一个陌生的男人老是去她空间。带着好奇的心就点进了他的空间,发现了她,也就是我的女朋友,在昨天给那个男的留言叫老公。我脑袋就像被劈了似的,大脑一片空白。我不相信这是真的,可是我点来点去,真的就是真的。我再一次的被劈腿了。我拿起电话,想要打给她,可是理智告诉我,我不能打,我要是打了,就真的没有可能了。我跑出去喝酒,喝到吐,喝到躺在家门口睡了一晚上。

我假装什么事情都没有发生,假装什么事都不知道,在她回来之后,还变本加厉的对她好。可是事实证明人心变了,不管你做什么都是多余的。

有一天,她的老乡跟我们借钱,我把家里仅有的200块钱借给了他。晚上同事打电话叫我们出去唱歌,我说,今天太累了,不想出去了,让他们玩。不是我不想去,是因为我身上连打车钱也没有。我不想去了之后,再让人家下来付车钱。她跟着去了,快下班的时候,同事几个,还是打电话给我,要我过去。我一直推脱。我的女朋友,打来电话,问我说,你很牛逼吗?人家叫你那么多次,你都不来。你是大爷吗?各种各样的话,我就那么听着,然后问她,说完了吗?说完了的话,就这样吧,我们分手吧。就这样,我的第三段恋情结束了。

刚分手那几天,我每天都会喝到醉才能睡着。有一次跟我同学喝酒,我同学问我,你失恋了,很难受吗?我说难受。她说,那你有想过被你甩了的那些人,当你不要她们的时候,她们是什么状态吗?我被问到哑口无言,说真的,我当时特别的无地自容。

是啊,当你被别人甩,被别人抛弃的时候,你抱怨老天的不公,斥责爱情的虚伪,那是因为你是受害者,你觉得所有的人都是欠你的。然后你理所应当的伤害着别人。我们从来没有站在别人的角度上面去考虑问题。我们想的永远都是自己。这个世上没有谁欠谁的。我们从出生就标榜着自由,平等。可是我们都做到了吗?我们忽略了人性是自私的。我们永远都希望所有的人,所有的事情都由己来主导。我们受不了一点点的挫折。我们永远都被保护在羽翼下,不经历一些事,不走出去,我们永远都不会长大,不会成熟。

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